Dear Allah S.W.T

 Assalamualaikum :)

Hari ni blog untuk luahan buat Sang Pencipta, yes! I know sepatut nya luah di tikar sejadah tp aku mau mencoret isi hati aku kt sini, izinkan daku...

Ya Allah, sebenarnya aku takut mau meluah apa aku rasa since aku ndamau sesiapa judge aku dgn apa aku rasa, aku takut org fikir aku terlalu sensetif dgn diri aku sendiri..

Ya Allah, apakah yg berlaku dan jadi dgn diri aku disebabkan aku sendiri?, dr aku kecil ya Allah, ujian dan dugaan nda pernah lepas dr hidup aku.. Aku selalu berjumpa dgn orang2 yang spread negetivity dlm diri aku.. dr aku kecil, aku kena buli dgn semua org, abg aku, kakak aku, cousin aku, kawan2 aku, cikgu aku, bahkan meminta tlg dgn ibu bapa malah tidak di endahkan pun..

Aku masih ingat, dgn senang nya manusia pergunakan aku, memperendahkan aku, nda hormat perasaan aku, apa aku buat selalu di condem, aku gemuk, aku hodoh, aku nda pandai semua jd pengukur utk mereka suka kan aku..

Kalau seingat aku mmg bole kira pakai jari berapa sj la bilangan org yg ikhlas terima aku seada nya..Ya Allah, as time I get old, benda tu jd effect pd aku sampai skrg ya Allah.. Aku jd takut dgn org, aku jd trauma dgn nama nya manusia ya Allah..

Sunyi? Ofourse i am, aku sunyi tp aku bersyukur aku ada suami yg terima baik buruk aku.. Ya Allah tiada sesiapa layak utk menghakimi dosa pahala seseorang melainkan diri Mu Ya Allah..

Aku just mau rumah aku cepat2 siap then aku pindah keluar, sb aku tau tiada aku pun semua nya baik2 saja.. aku nda penting pun..

Aku doakan diorg semua bahagia.. Amiin InsyaAllah.. Minta maaf atas coretan ini ya Allah.. aku tu sbnrnya mengelak utk meluah sb aku ndamau kena judge terlalu sensetif dgn keadaan, atau aku ni lemah smngt org nya.. tp aku tiada tmpt utk mengadu ya Allah.. 

I'm sorry.. and thanks for everything..

As Imma getting older

 Assalamualaikum :)

Hai blog ku, its been awhile aku nda ke sini meluah rasa hati 😉, nah mcm besa la kan.. ini blog sedih, aku dtg sini if aku rasa sedih jak, sbb nda da kawan tmpt meluah. Hehehe

Aku masih ingat lg konok yg aku berazam mau rajin update blog tp biasala manusia kan? Jarang la yg mau tepati janji.. hikhik

Mcm tajuk besar ku kali ni, aku mau meluah cabaran dan dugaan masuk umur 30'series ni, aku rasa aku mulai menjauhkan diri aku dr byk org, org yg dulu boleh dikatakan rapat dlm hidup aku, slowly aku mula merasa awkward., aku nda pasti sama ada aku atau diorg yg berubah karakter atau mungkin aku yg terlalu sensetif.

Sejak aku ada salah faham dgn bff ku, aku slowly merasa org yg pernah dekat dgn aku dulu, skrg makin menjauh.. aku sedih, sb aku nda byk org yg dekat dlm hidup aku, bahkan keluarga dan adik beradik aku sendiri.. tp aku rasa aku kena bersedia/belajar hidup bersendirian selepas ketiadaan suami aku kelak... aku nda mau menyusahkan sesiapa pun, sbb aku tau tiada yg betul2 terima diri aku seadanya..

Aku selalu doa pada Allah jangan ambil nil duluan, tp ambil la aku duluan sebab tanpa dia aku akan hidup kesorangan, aku tiada kawan.. aku tiada teman di sisi aku, aku sentiasa sendiri.. aku tiada anak yg boleh jaga aku time tua nanti, aku juga tiada kerja yg tetap utk menjamin masa depan aku di hari tua nanti.. aku jd takut bila aku fikir if someday Allah ambil suami aku duluan.. 

Sebagai hamba Allah aku cuma boleh berdoa, minta pd Allah utk di makbul kan doa aku.. Mudahan Allah perkenankan, wpn aku bukan org yg baik.. 

Aku selalu tanya diri aku, "Am i that bad?", kenapa org2 terlalu senang judge aku, condem aku, membenci aku, tidak suka kan aku tanpa sebab... aku berdosa kah dgn diorg?, entah la.. bila aku ada perasaan mcm ni, aku mulai rasa mati lebih baik.. tp amalan masih kurang..

Aku redha dgn dugaan yg Allah beri pd aku.. aku cuma hrp Allah nda tinggalkan aku mcm org2 yg dekat dgn aku.. aku sedih if Allah juga bencikan aku.. tp aku kena percaya pd Rahmat Allah.. dan kasih syg Allah.. 

Actually byk lg aku mau meluah tp aku akhiri sampai sini ja la k.. mgkn sb ak jd suri rumah aku jd makin sensetif dgn keadaan.. haha.. aku berserah ja la pd Allah.. Doakan rumah aku siap cepat supaya aku boleh pindah keluar k.. :) mgkn tiada aku d rumah ni lebih baik.. sampai saat nya aku akan pergi tanpa menyusahkan sesiapa...

Can't Sleep

Assalamualaikum blog ku syg ❤️, 

Sudah lama aku menyepi dr mencoret isi hati ku ini 😂, besa la ba.. Kdg nda tfikir mau meluah di sini, kdg tu pula tfikir juga tp malas 😆

Jam menunjuk kan jam 12.42am, nda dapat tidur bos.. Lgpn ak malas, lau tidur kena kacau ja jam 2. 00am, suda siok2 tidur kena ganggu, bikin panas 🙄.

Dalam melayan mata yg belum megantuk ni, byk pula ak teringin mau coret kan di sini, untuk di jadikan bahan bacaan di kemudian hari kelak ( tu pun kalau rajin la 🤣)

Okay first apa?,  sa skrg tengah hadapi penyakit gerd, anxiety dan panic disorder 😓, kadang tu kalau suda datang gerd aku sana la anxiety ku pun datang. Sejak aku kena penyakit ni, mcm nda tenang hidup aku sb tlmpau fikir bukan², kadang tu susah aku mau fokus dgn aktiviti harian, tpksa la ak makan ubat supaya nda melarat anxiety ku.

Ada sebab juga knp Allah bagi aku sakit ni, sejak ak ada sakit ni, ak belajar merajinkan diri untuk solat 😅, dulu enda.. tp sb anxiety ni selalu buat aku ingat mati, now aku kena solat spy nda terlambat bila sampai waktu nya. 

2nd pula, sakit gangguan ni 😌, belum lg baik², sabar jala.. hanya mampu berserah pd Allah dan byk ingat pd Allah, malas suda ak mau bahas pasal itu.. chapek deh..

Nampak nya, nda merasa la aku ni jd ibu 😅, gara2 gangguan ni ak hilang nikmat menjadi ibu.. tp doakan, aku suda cari ustazah untuk ajar aku mengaji 😍, mudah2an Allah permudahkan lah ya.

Anyway, besok ak ada interview jam 2pm, as sales assistance, wish me luck.. Masuk 3 bulan suda unimployed ni 😭, sudah tu bulan 12 last suda ak menyewa, kalau ak nda dpt kerja secepat mungkin, tiada harapan laitu continue menyewa.

I still keep my hope up 🙏. 

Hmm, siok oh ak tgk kawan2 ku yg ada baby/anak, pdhal duluan aku kawin dr diorang tp awal rezeki diorg ada baby/anak.... I is jealous 😢, tp rasa ini ku biarkan berlalu pergi..

Lgpn ak lama suda menjauhkan diri aku dr kawan2 ku, sb ak rasa mcm nda layak mau bkwn sama diorg, diorg semua ada anak suda, while aku tiada... 😓, issokay, ak masih ada family, husband, Allah s. w. t ☺️. 

Nanti tua kalau umur panjang, aku ada plan suda daftar rumah orang tua, supaya aku nda mati mereput dalam rumah sorang² 😅.

Tp ndatau la ak masih simpan harapan someday aku pregnant 😅, just Amiinn kan saja la ya. 

K that's all for tonite.. Byebye 💕

Can't stop

Assalamualaikum 💕

Happy ramadhan yang ke 5 😍🌈, Alhamdulillah masih diberi peluang utk sambut lg bulan yang mulia ini... 

Ni ari sa datang lg utk meluah perasaan😅, as usual la kan, teda tempat luahan.. so sini la sa membuang segala isi di hati 😓.. Nsb bole typing dr hp ja..

Tula, mcm tajuk besar diatas tu... Sa nda boleh stop berfikir o.. Tau ka ibarat.. mental ko penat gara² tlmpau bpikir tp u brain just can't stop from thinking.. and thinking.. and thinking.. until ko drained betul dr over thinking ko tu..

Yup! thts me..

Sa punya mental ni mcm minta tolong suda tp otak sa keep spinning round and round....

Byk hal sa fikir.. kecil jd besar.. besar tambah besar... Mau sa kc story nanti.. sa rasa mcm tlmpau panjang pula mau d taip nt 😅, suda la tgh malas nie..

Emm.. maybe long short story jala kan..

Gini... first.... td lepas sahur sa tegur la laki sa pasal, dia selalu mcm nda selera makan masakan sa.. i mean, dia mmg makan apa aku sediakan juadah berbuka.. tp dia more to minum air ja banyak 😓, then sa tegur la... penat2 sa masak tp dia makan pun mcm tpksa ja (tu pn sbb sa suruh dia kasi abis), so sa rasa mcm nda adil dgn penat lelah sa kasi sedia makanan utk dia 😓😓😓

Then sa cakap la, lepas ni sungkai ak kasi ready air sama kuih jala... biar  nda membazir.. sb kalau nda abis kadang bbuang tu makanan... penat2 aku kc sedia.. Last2 kena buang 😓... 

Suda kami abis bbincang sesi luahan tu.. entah knp ak pula rasa bsalah.. patut aku buat jala.. bkn dia nda makan kan.. tp ak mcm mau luah ba drpd ak pendam pastu aku marah2 dia 😓😓😓, tp entah la... sa pun ndatau la... 

Lepastu... pasal zuriat... pasal anak...

Mmg bulan ramadhan ni sa byk bdoa pasal mau dapat anak.. tp kadang sa rasa mcm mau putus asa ja 😢😢😢😢😢😢😢

Macam sa tiada peluang mau ada baby.. Mcm benda tu satu mustahil utk sa ada baby... Hmmm..

Susah kan... Tah la.. Myb aku cuma perlu stop berfikir sejenak.. Sb benda tu buat aku tambah penat.. i really tot.. ramadhan ni tmpt aku rehat kan minda and fokus amal ibadah.. tp aku silap.. Mungkin Allah bagi ujian ni utk bagi aku pahala... Maybe...

Doakan aku baik2 jak la ya.. 

Im fine...

Assalamualaikum w. b. t

Kemarin selesai kenduri sambut ramadhan d ruma mentua.. Alhamdulillah, aku si mengidap agoraphobia ini dpt bertahan sampai kenduri selesai dgn bantuan ubat anxiety yg mau abis dan byk berdoa moga Allah permudahkan segalanya 👍

Tp tula skrg tgh fikir mcm mna mau top up ubat since doktor bilang ko nda bole tlmpau bgantung sama ubat 😢, tp ak bukan makan tiap hari.. Bila perlu ja ba.. Haih

Actually, Alhamdulillah.. hari makin hari dpt jalani hidup² tanpa seorang teman/sababat/kawan sejati... Bole lah... ada asben disisi nda jg sunyi 😊

Skrg fokus pada yang masih setia disisi intan sabrena.. Mana yg pergi... aku lepaskan kalau itu yg terbaik..

Now ini la kawan baik aku, suami aku, peneman aku 😘😘😘

I love you asben.. Semoga kita ada rezeki anak tahun ni.. Amiin yrb al amiin 💝

Good Friday

Assalamualaikum ✨♥️

Laaah tiba2 kasi gambar laki pula 😍😂

Ni ari sa cuti, so ada la masa duk rumah ni ari... Spend time dgn miow² sa..

Apa lg ah mau story? 😅

Oya nda lama lg kita mau masuk bulan Ramadhan kan ✨, tp terganti puasa satu kali jak tu ari 😬 (Teruk tul perangai...) 

Bisuk sa ganti puasa lah..  Masih sempat lg ba kan 😅

Ok la short story.. Tu jala.. Hehe 

Deleted temporarily

Assalamualaikum ✨♥️

Kemarin aku decide delete sebentar kawan² ku yang lain ☺️. Bukan aku marahkan diorang, diorg takda salah apa² pun dgn aku..

Cuma...

Aku perlukan masa untuk "healing", maksud nya.. Aku perlu masa untuk terima hakikat yang aku tiada kawan..

Laki ku cakap "jgn bilang syg tiada kawan ba, diorg pun kira kawan syg juga.."

Iya diorg kawan aku, tp kawan yg cuma kawan gitu² ja. Aku ada ka tiada, itu langsung nda menjejaskan hari² diorg.

InsyaAllah bila aku rasa semua suda baik², aku sudah cukup redha, then aku undelete diorg balik ☺️

Aku masih save no diorg. Semoga diorg happy² sentiasa. Amiin yrb al amiin

Update from My Phone

Assalamualaikum ✨🤸

Aku ni saja² jak ni try testing update blog guna henpon skrg ni. Haha 😁

Tetiba dapat idea mau cuba tengok di play store kalau ada apps blog from phone 🤔, eh sekali nya ada.. So kalau sa terdetik mau buat blog, dr sini pun buleh 👍, nda payah susah² menaip di komputer.. 

Anyway, life getting hard ☺️

Tengah sesuai kan diri hidup tanpa teman, hidup tanpa kawan baik..

Bila tengok dia happy tanpa aku, hati ku rasa sakit pula 🤒, tapi aku doakan dia happy² sentiasa.. InsyaAllah everything will back to normal again ☺️

Husband ku bilang, I'm your bff now.. 😍. Alhamdulillah, Allah ambil kawan baik aku.. tp Allah gantikan suami jd peneman.

Mudahan dalam masa terdekat ada berita gembira dpt aku kongsi dengan dia.. Amiin yrb al amiin ♥️

TTC

 Assalamualaikum w.b.t

Baru ja habis buat kerja ba ni, terus terpikir mau update blog untuk meluahkan apa yang terbuku dihati ku ini.. Haha, Mcm diary luahan hati suda blog ni tau... asik kongsi yang sedih2 jak, yang happy mcm jarang pulakan..

Well...

Begitu la hidup aku, lagi banyak duka dr bahagia.. (Bukan nda bahagia sama abg sayang ya, sy bahagia... cuma masih ada duka yg terasa dalam hati ni)

Aku nie sedaya upaya cuba ndamau fikir sangat pasal zuriat ni, like seriously.. aku usaha ndamau semak kan kepala otak aku ni fikir pasal anak.. Tp tula, sudah nama nya perempuan... overthinking tu sebati betul dengan jantina perempuan. Haha

Tiap masa kerap berdoa supaya Allah s.w.t sudi kabul kan doa aku untuk dapat kan zuriat.. satu pun cukup la... asal ada.. tp mau dapatkan yg satu ni pun susah banget... hehehe

Kalau buka tiktok.....(buka acc tiktok bukan untuk bgelek dua jari ah, sy suka tgk video2 dalam tiktok jak.. 👀💁😂😂😁) pasti akan nampak byk pejuang dua garis mcm aku sedang menantikan zuriat pertama mereka.. ada tu yang lagi lama kawin dr aku..

Kadang tu, aku risau aku perlu tggu lama untuk dapat kan anak 😢😢😢, bukan nda boleh tunggu.. cuma aku harap sgt tahun ni aku ada baby..To tell the truth, aku jarang meluah di socmed.. contoh macam fb,ig,tiktok and  ws stories...

sebab!

Aku avoid mata2 orang yang akan menghakimi aku atau kecian kan aku... cuma blog ni aku berani sb aku tau aku tiada pembaca.. yang membaca cuma aku wpn acc ni public,,, lgpun blog skrg bukan fames mcm dulu2.. hehehe

Last entry ada aku sebut mau buat test kesuburan kan.. and yes! belum pergi lg.. since skrg aku kerja and waktu high season mau minta cuti.. tpaksa hold skjp waktu yang tidak busy..harap2 ada masa sesuai pg buat cek up doktor nt.. and hopefully on tht time budget masih ada..

My mum ada suruh ambil jamu, tp jarang suda ambi...sb aku rasa kesan dia sama jak 💬😬😬😬, lgpun kdg tlupa mau consume sb kelam kabut mau pegi kerja.. waktu tidur pun lupa suda pasal tu jamu... hahahaha..

InsyaAllah nt kalau ingat, dimakan jua tu. ehehehe... kaa sebab aku jua?? pemalas mau buat semua tu 👀😄😄😄😄...

Aku ni sejenis yg dpt rasa jua ba if aku ambi sesuatu tu.. sama ada berkesan atau tidak.. tp entah la.,.

Semoga Allah sudi kabul kan doa ku.. Doakan aku jua ya.. :)

Aku juga ingin

 Assalamualaikum w.b.t 

Aku ni baru jak habis scroll2 ig then ternampak la salah satu instafamous annouce dia pregnant anak ke dua 😊...

Best nya... Andai itu aku..

Kalau lah aku sesenang macam mereka dpt megandung tanpa fikirkan "mungkin aku ada masalah..." kan best

Dulu sebelum kawin mmg aku belum ready mau ada anak, tupun sbb aku nda pandai jaga budak, apa lg mau jd seorang ibu, tp kan bila dah setahun perkahwinan (yep baru lg), then dngr lg berita gembira dr kawan2 yang diorg tengah preggy anak pertama.. hati ni juga mahukan benda yang sama 😢

Tp tulah, aku nda mau stress sgt fikir sampai menggangu hormon dalam badan, so aku make sure chill up secepat yg mungkin.

Mmg kalau i sinar approve (niat aku), mau buat test kesuburan nanti.. Kalau doktor suruh aku loss weight, aku kena loss weight juga la, mau tgk dulu la mcm mana.. sebelum ni pernah juga check up doktor pasal aku pny period nda menentu lepas kawin, dia sempat la cakap paling last umur 35 untuk preggy sb limpas dr umur tu, kesuburan akan jd makin turun.. so aku masih ada masa lg (ya aku tau ada juga umur 40 thn masi boleh preggy, tu semua rezeki masing2 kan)

TTC mcm aku nie, seriously harapkan yang Allah sudi mengabulkan keinginan di hati.. Doa kan la aku dapat zuriat utk suami aku ya..

Persahabatan

 Asalamualaikum,

Here I am again, mencoret di ruang maya untuk meluahkan isi hati yang tiada siapa yang tahu. Satu persatu dugaan Allah bagi untuk tunjuk kan kasih sayang Nya kpd hamba Nya yang hina ini,

Maybe aku patut tukar blog ni sbg blog sedih kot 😅, kbykn inti pati dr entry ku semua nya kesedihan, kedukaan dr manusia2 yang menguji hati dan perasaan ini.

Dipendekkan cerita, bbrp hari lepas aku dpt calling dr sang sahabat yang ku anggap sbg teman baik, teman rapat, kawan hinggah Jannah gitew.. terdengar di corong talian dia sedang menangis akibat dr permasalahan hubungan dengan sang kekasih, jd aku jalan kan tggjwb aku sbg sahabat untuk bagi dia kata2 semangat, supaya dia tau yang aku ada di sini.. Tidak tinggalkan dia sedih sorang2 (wpn time tu laki aku yg sorg2 layan diri sndiri, haha)

Bla bla, aku kc pendek lg cerita ni, kemarin bersamaan 14hb aku bawa  la dia keluar untuk tenangkan dia, aku mau cheer her up to make her happy lah kan...

But,,

Turn up, 

Aku yang disakiti 💔

Hanya sebab aku tukar rim baru.. 

Iya rim baru, duit yang aku ada aku tukar rim baru sb rim sebelum ni aku nda suka, so aku cakap sama suami aku, aku mau tukar baru sementara masih ada duit ni, waktu tu aku langsung nda fikir hal ni boleh jd issue pergaduhan dgn kawan baik sendiri 😢

Mcm mana? Nah itu dia aku mau luah kan

Kwn ni bilang dgn nada yang aku tidak suka, "sepatut nya duit ko ada tu ko buat check up doktor sana" (aku ada masalah belum mendapat zuriat sampai skrg 😢, jd aku sangat sensetif orang attack aku pasal anak sebenarnya).. ini pegi tukar rim!, patut dahulukan yang penting dulu.."

Bila aku dengar ja dia cakap mcm tu, Hati aku yang mula nya 💓 jatuh dan pecah 💔💔💔, hanya sebab aku tukar rim tu jak, dia judge aku nda pentingkan mana yg penting 😢😢😢, perlukan aku list down semua usaha aku untuk aku dapatkan zuriat so tht dia tau aku ada usaha tu.

Dgn seanak nya dia berkata ibarat aku pentingkan benda lain drpd soal anak 😔😔😔, aku betul2 kecewa sgt, mcm mana sorg kawan yang aku anggap kawan baik boleh cakap mcm tu dgn aku..

Dia judge aku mcm aku ni useless nda fikir soal zuriat ni, sedangkan dia yg belum kawin tu sndiri boleh kondem aku mcm ni juz bcos aku tiada anak lagi 😭😭😭😭😭

Mcm mana aku mau redha dan sabar dgn ujian Allah ni kalau kawan baik aku sendiri attack aku mcm tu, padahal dia kawan baik aku, dia tau aku sedih org selalu kondem aku psl anak.. tp nda sangka dia ikut2an kondem aku juga 😢.

Myb sebab aku gemuk kan.. myb sbb tu org pandang rendah dgn aku, myb juga psl aku pendiam, anxiety dgn org sekeliling aku.. senang aku kena tindas mcm nie..

Then aku decide utk lepaskan kawan aku ni, sb aku sedar jauh d sudut hati ny mgkn dia lg prefer bkwn sama kawan2 yang lain, yang duluan ada zuriat dr kwn baik ny sndiri. Mgkn dia rasa hubungan aku dgn suami aku belum lengkap so tht dia ada bahan utk kondem supaya aku sama2 ikut sedih mcm dia..

I dont know.. which one alasan dia prefer buat aku mcm tu..

hmm.. Entah la..